Семейные анекдоты

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница! " Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
-а папа кто? - спрашивает коварный дед.
-Ппап - козел! - отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ! "

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?..

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгают, гады!

Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!

Для домохозяек: Обращаем Ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

На приеме у психиатора:
-Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному! Не знаю, что и делать?
-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин! Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой, откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки? Жена со сковородкой в руках:
-ПАТАЛОГОАНАТОМ!

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "Раз", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "Два" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь? " - А я сказал ей: "Раз" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.. "

Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена. - Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга, - ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?