Филосовские анекдоты

Одному мужику предсказали смерть от воды. Всю жизнь он избегал водоемов, не купался, не плавал на кораблях и лодках, и вот как-то ранней весной поехал на поезде в санаторий.
Через неделю началась оттепель, река вскрылась и началось бурное половодье. Холм, где находился санаторий, оказался отрезанным от остального мира. Чтобы вывести людей, пригнали паром.
Мужик подумал:
- Ну не будет же Господь топить из-за меня ещё двести человек.
И вот сел он на паром во всеми остальными и поплыл. Посреди реки паром стал тонуть.
Мужик воздел руки к небесам и возопил: - Господи, меня понятно за что, я всю жизнь грешил. Ну а их то зачем из-за меня топить?
Разверзлись небеса, оттуда выглянул Господь и погрозив пальцем, сказал: - Э-эх! Я вас подлецов, 20 лет всех сюда собирал.

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит
- Купи в конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да?
Интересно …
- сказал Бог
- Вот-вот!
Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!
- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста.

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка.

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает,- допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!

Встречаются два бывших одноклассника. Первый говорит:
- Мне позарез деньги нужны. Где бы взять?
Другой ему:
- Так ты у Ваньки Федорова возьми в долг, он же у нас новым русским стал.
- Точно! Пошли к нему.
Идут.
Второй спрашивает:
- А если он очень сильно просить заставит - попросишь?
- Попрошу!
- А если на колени заставит встать, встанешь?
- Встану!
- А если он скажет: пей воду из унитаза - выпьешь7
Тут они как раз подходят к Ване. Тот вылезвает им навстречу из Мерседеса, радостно улыбается:
- Привет, ребята!!!
Первый с ненавистью:
- Сам пей воду из унитаза!

Наводнение, население эвакуировано, только на одной крыше сидит старичок, к нему подъезжают спасатели на джипе
— Дед, давай сюда, сейчас все затопит.
— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.
Вода поднимается, приплывает катер
— Дед, поехали в безопасное место, утонешь.
— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.
Затопило до самой крыши, прилетает вертолет:
— Полетели в безопасное место, сейчас совсем пиздец будет
— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.

Затопило деревню полность, дед захлебнулся, попал на небо, приходит в богу и говорит:
— Что же ты меня не спас?
— Долбоеб, а кто посылал тебе джип, катер и вертолет?

Идет по лесу динозавр, видит кто–то бежит навстречу…
— Ты кто, –спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, –спрашивает.
— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, –спрашивает.
— Заяц.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, за–яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. –А можно не приходить?!! –Можно, вычеркиваю.

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну? – Вот.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Плывёт крокодил по реке, видит — на берегу мартышка, печально как–то стоит. Подплывает.
— Эй, мартышка, чего печалишься?
— Да вот, понимаешь, мне на тот берег надо срочно. К пацанам, на лепродэнс.
— Ну так садись на меня, — перевезу.
— Ха, да ты меня сожрёшь!
— Не, не сожру. Честно.
— Да ладно? На пидара ответишь?
— Ну… Да!
— О, круто!
Садится мартышка на крокодила и он везёт её на другой берег. Доплывает до середины реки, хуяк и сожрал мартышку. Довольный, крокодил переворачивается на спину смотрит в бездонное синее небо и напевает: "Как хорошо быть пидора–а–асом!

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто–алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему–то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и наконец он увидел… Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг–Фу.
— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг–Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг–Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг–Фу.
— Да, устало сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— …Ни …хуя … себе, — только и вымолвил Великий мастер.